6 признаков, что вы были воспитаны ″ядовитой″ матерью

И вот как это отразилось на вас.

Токсичные отношения глубоко влияют на нас в любом возрасте, но самый серьезный урон мы получаем в детстве. 

Токсичное отношение матери отразится на всей нашей будущей жизни, если целенаправленно не проработать это. Первый шаг — распознавание последствий

1. Вы затаили негативные эмоции.

Если вы осознали жестокое обращение своей матери, то должны признать то, что чувствовали по отношению к ней. Когда вы сталкиваетесь с мыслями о своей матери, в вас кипит котел отрицательных эмоций.

Эти негативные эмоции — смесь страха, страха, беспокойства, отторжения, удушья или эмоциональной боли.

Вы завидуете своим друзьям, которые с удовольствием общаются со своими матерями. Вы часто фантазировали о том, каково было бы иметь мать, которая дарит и побуждает в вас ответную любовь.

Если вам кажется, что вы простили свою мать, то возможно, вы просто подавили свои негативные эмоции и взяли на себя часть вины. Вы говорите себе:

  • Я был трудным ребенком.
  • Я мог бы больше помогать ей.
  • У нее было много собственных проблем.
  • Она такая, какая есть.
  • Она сделала все, что могла.

Эти выражения  можно допустить только с позиции исцеления, но их нельзя использовать, чтобы избежать реальности и подавить вашу внутреннюю травму.

2. Вы реагируете на конфликт либо подчинением, либо агрессией.

Токсичное воспитание заставляет детей разрабатывать методы дисфункционального разрешения конфликтов, чтобы справиться с враждебным авторитетом.

Если ваша мать смогла сломить ваш дух, вы научились избегать конфликта любой ценой. Зачем вставать, если вас просто сбивают с ног?

Став взрослым, вы избегаете конфликтов, пренебрегаете собой, когда это необходимо, и опасаетесь заступаться за других.

Если ваша мать не смогла сломить ваш дух (но прошлась по вашему сердцу), вы научились оставаться пассивными, но развили и интернализовали агрессию, вызванную болью.

Вы постановили, что никто больше не причинит вам боль. Как взрослый, вы отреагируете на конфликт агрессивно и не потерпите ни малейших провокаций. Токсичные отношения с вашей матерью побуждают вас наносить как первый, так и последний удар, когда вы чувствуете эмоциональную уязвимость.

3. Вы скрываете привязанность.

Токсичные матери игнорируют своих детей в качестве формы наказания. Дети быстро начинают понимать, что любовь их матери условна, и зависит от их поведения. Но некоторым матерям может быть мало, даже если ребенок преуспел.

В ответ некоторые дети будут постоянно добиваться одобрения, надеясь выпросить хоть крохи любви. Другие решают эмоционально изолировать себя и избегать контакта. В обоих случаях дети эмоционально манипулируют, понимая, что любящая привязанность является условным и дефицитным товаром.

Будучи взрослым, вы не знаете, как поступить с бескорыстно данной вам любовью, и постоянно живете в ожидании, что она внезапно исчезнет. Ваша радость и страх вызывают экстремальные эмоциональные колебания настроения, которые не понимает ваш романтический партнёр.

Для вас не редкость скрывать свою привязанность для самозащиты или наказывать своего партнера за малейшую неосмотрительность. Это ваш способ защитить ваши уязвимые эмоции и сообщать о своей боли.

4. Вы ищете взаимозависимые отношения.

Взаимозависимые отношения включают пассивного и доминирующего партнера, которые оба находят удовлетворение в эмоциональной и / или практической зависимости пассивного партнера от доминирующего партнера.

Пассивный партнер чувствует себя любимым, когда кто-то делает все для него. Доминирующий партнер чувствует себя любимым, когда он нужен. Чем больше зависимость его партнера, тем больше он его любит.

В токсичной связи между матерью и ребенком мать выступает в качестве доминирующего партнера. Она прибегает к экстремальным мерам, чтобы ее ребенок всегда нуждался в ней, препятствуя его здоровому развитию.

Такое родительство производит эмоционально и / или практически созависимых детей. Ребенок станет пассивным или доминирующим партнером как взрослый, в зависимости от личности матери и силы ее воли.

Пассивные отношения.

Если вы пассивный партнер, вы чувствуете себя любимым, когда ваш супруг управляет вашей жизнью для вас. Вы также предпочитаете, чтобы ваш супруг удовлетворял все ваши эмоциональные потребности.

Вы чувствуете, что вам нужен ваш супруг, чтобы выжить, и в своем пассивно-агрессивном стиле требуйте, чтобы ваш партнер демонстрировал любовь таким образом. Вы чувствуете себя нелюбимым и отвергаемым, когда ваш супруг не может или не хочет удовлетворить все ваши потребности.

Доминантные отношения.

Если вы являетесь доминирующим партнером, у вас присутствует ненасытная потребность в необходимости создания ситуаций, которые гарантируют вам незаменимость.

Зависимость вашего партнера от вас — практически и эмоционально, заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Если вы нужны, вас не выбросят. У вас сильные контролирующие тенденции в отношении внешнего мира, но вы остаетесь эмоционально зависимыми от другого человека.

Ваше эмоциональное благополучие зависит от того, насколько вы нужны. Если ваш супруг проявляет некоторую независимость, вы испытываете чувство страха и неуверенности и даже чувствуете себя нелюбимым.

5. Вы критикуете каждого, особенно самого себя.

Токсичное воспитание вываливает тонны критики на детей. Эти матери жестко критикуют каждый поступок, который их не радует, а любое крошечное нарушение поведения вызывает непропорциональную поступку ругань или наказание.

Психология давно определила, что у каждого из нас есть внутренний голос, и у многих внутренний голос принадлежит одному из их родителей, осознают они это или нет.

Как ребенок токсичной матери, вы всегда ощущаете контроль, как будто кто-то наблюдает за вами и критикует вашу повседневную работу. Вы сурово судите себя за каждую ошибку или неудачу.

Неудача вызывает у вас эмоциональный кризис, так как ваша самооценка зависит исключительно от ваших успехов. Вы постоянно сражаетесь с голосом в своей голове, который неустанно повторяет, что вы недостаточно хороши или достаточно успешны. Вам свойственны перфекционистские тенденции и высокие ожидания от других.

6. Вам нужна постоянная проверка.

Дети, выращенные токсичными матерями, становятся взрослыми с низкой самооценкой. Их детство было отмечено критикой, условной любовью, доминированием и конфликтом. Они страдают от чувства бесполезности и ищут подтверждения от близких людей. И сами требуют:

  • признания хорошего поведения или достижений;
  • уверенности в том, что их любят

Как взрослый человек, вы считаете, что вы неотъемлемо невосприимчивы и боитесь, что другие вскоре это осознают. Вы должны дать своему внутреннему кругу повод продолжать любить вас. Ваша низкая самооценка приводит к отчаянной потребности в наградах и словах одобрения со стороны вашей семьи и друзей.

Их похвала помогает вам чувствовать себя более уверенно в ваших отношениях с ними. Часто это ошибочно принимается за гордость, но в вашем случае это товарный знак неуверенности. Если вы не получите их подтверждения, значит, вы чувствуете себя обесцененным или бесполезным.

В вашем уязвимом состоянии вы подсознательно считаете, что другие любят вас так же, как любила ваша мать, и вы ищете признаки этого. Вы следите за своим супругом, семьей и друзьями, чтобы найти доказательства того, что их любовь уменьшается.

В результате вы часто реагируете на незначительные нарушения, интерпретируя их как доказательство того, что вы недостойны. Ваша потребность в проверке держит вас на эмоциональных американских горках, потому что вы редко чувствуете себя довольными и смотрите на других для эмоционального удовлетворения.

Вы можете это изменить!

Исцеление от токсичных отношений требует времени. Вы не можете контролировать мир вокруг вас или тех, кто присутствует в нем, но вы можете властвовать над своими реакциями.

А у вас была токсичная мать? Вы согласны с этими определениями?